OH MY GOSH.

OH MY.

El peligro de las Lolicons

 

(¡¿OSEA, QUE DIABLOS ES ESTO!? ¡TETAS! Bueno, está plana....PERO SON OSEA TETAS.)

Hoy presentamos...

¡EL PELIGRO DE LAS LOLICONS!

Primero hay que saber que diablos es una lolicon.

Yo se lo exA LA MIERDA, VE A LA WIKIPEDIA. Es super, osea, fácil de entender. Si clickas aquí tendrás tetas.

No es que hable en pijo, o sea, ¡es que tengo el síndrome de oseas! O sea, ¿me entiende?

Seguro que más de uno ha infravalorado a una chica plana, o baja y planita, o baja. O una chica torpe. Bueno, la cosa es que da igual como sean, ¡Si son lolis, la cosa es que son lolis! Pero lo que usted no sabía es que las lolis tienen poderes osea, ocultos. ¡OCULTOS! Poderes invisibles, que se sacan a relucir cuando MENOS te lo esperas. ¡O SEA, QUE ES SUPER CHACHI DE LA MUERTE!

(El primer paso es aceptar que te gustan las lolicons, el segundo es violarlas.)

¡Aquí va los peligros de las lolicons!

¿Tienes miedo? No te preocupes, pronto te secuestrarán.

Tu preciosa cara.

Bueno, bueno, bueno.

1. Imagina que estás jugando a fútbol y tienes que elegir a tu equipo. Eliges a los mejores, como siempre. Cuando llega la hora de elegir entre la lolicon o la mala, eliges a la mala. Claro, que al otro equipo no le queda más remedio que escoger a la lolicon. Amigo mío, tengo que decirte que has escogido mal...¡PORQUE LA LOLICON TE GOLEARÁ! De eso te estoy hablando, que da igual si está plana o es bajita, ES QUE TE VA A MARCAR GOLES. Con eso lo digo todo, es un poder de las lolicons.
2. Cuando esté en peligro, no dudará en pedir ayuda. No sólo eso, si pone cara de cachorrito lo tienes difícil amigo, porque es que te vas a rendir ante ella. Y así es como escapan de las situaciones. Esa es su arma más poderosa. Da igual en que situación estés, si las va a matar o le vas a suspender una asignatura, no podrás resistir a su cara de cachorrito...
3. No la subestimes aunque sea plana. Las planas tenemos mucho poder ¿sabes? Podemos lanzar ondas electrónicas en tu cara, fabricar penes de 234873987593749m...Bueno, la cosa es que si niegas su poder vas a recibir hostias por ahí y ostias por allá.
4. Cada día o cada X tiempo sus amigos se pelean por ella. Da igual si es una amiga o un amigo, se pelearán por ella por una única razón: PARA TENERLA. Eso es todo.
5. Las lolicon son extremadamente adorables. Parecen osos de peluches, y agradables al tacto...Pero en realidad eso es una máscara. Quieren que la mimen y que la traten bien, pero si la haces enfadar...Ten cuidado con ella, se supone que es "delicada." Y algunas lo son en verdad, pero no dudes de su fuerza, porque realmente son fuertes...
6. Cada día la población de lolicons crece. Más y más...En total ahora somos...-cuenta- ...Mejor no te lo digo, que explotas. Este número es totalmente secreto, pero según los calculos de la Duquesa de Alba, el cani mayordomo y yo hemos llegado a la conclusión de que cada día nacen seiscientas lolicons. Parece que incluso podrán derrotar a las palomas, pero esto se está dudando. De momento, la Asociación Nasal de Conjuntos Potiteros y Eaus de Sobaco (ANCPES) está investigando esto.
7. Aquí no pongo nada porque no me da la g¡ESTO ES POOORNOOOO!

17-12-11

 Icons everywhere òAo~~

[Vocaloid]
[Hetalia]
[Ace Attorney]
[Ao no Exorcist]
[Misc.]

Como expresarse

¡Hola! Siento tanto el retraso de entradas en el blog, pero es que me daba pereza (todo hay que decirlo)

¡Hoy voy a publicar mi categoría favorita! LOS TIPS ABSURDOS.
Sí, a veces tenemos muchos problemas para expresarnos. Este número 2 de Tips Absurdos trata sobre eso, ¡de como expresarse o varios sentimientos que tenemos en la vida!

☃

;TIP NÚMERO 1

A veces ocurre eso de que le tienes mucho rencor/odio/loquediablossientas a alguien. Y tú no quieres decirselo porque temes de mandarlo al retrete. No te preocupes, aqui viene la solución a este problema tan común entre los humanos y los pepinos:

Sí, amigo mio, es lo que piensas. ¡CONTRATA A UN CANI! Este cani, originado en el pueblo de PutosCanisLand, puede darte muchas soluciones. Estará dispuesto a ayudarte en lo que pueda (como en robar dientes o en preguntar: PoORR DooNDDeee ShEE mETEE pIssHAAA/PrEEmAAh?)

¿Qué en que diablos te ayuda un cani? En hacer más facil que esto:

Y esto:

NO OCURRA.

Vale, es un poco absurdo, pensarás tu. Un cani solo sirve para hacer que se te sangren los ojos...¡Pues eso, se acabó! Amigo mío, los experimentos de la Duquesa de Alba (líder de los canis) han dado fruto, porque ella y yo hemos descubierto que los canis no sólo sirven para eso...¡Si no que también sirve para que dejes de sentir rencor/odio/loquecoñosientas hacia ese alguien! Y ahora viene el porque, pero primero iremos a publicidad.

 ....

Ok no. Pero esos dos tambien dicen que sirve. ¡Así que está aprobado!

Ahora viene el porque. Primero, al conocer a un cani tenemos esta cara:

Y luego, al ver lo idiota y lo mal que escribe, esta otra cara:

Exacto, amigo mío, no tienes cara.

Y piensas que no hay mayor idiotez en el mundo. Vamos a explicarnos mejor:

1- CONTRATA A UN CANI Y PONLE TRAJE DE MAYORDOMO. 

2- Habla con el tío a quien le tienes rencor/odio/etc

3- Te parecerá que es una persona con un nivel muy alto de cerebro y todas esas cosas que dice Einstein. Te caerá bien al lado del cani. O sea, que tendrás que dormir incluso al lado del cani, pero no pasa nada, porque tenemos los calcetines anti-canis ¡donde dormiras incluso con un cani! Es un poco contradictorio, pero funciona.

¿Contento? ¡Pues ya hemos solucionado tu problema! 

¡AHORA LA PASTA!

☃

;TIP NÚMERO 2

¿No te ha ocurrido eso de que a veces te gusta alguien y no sabes como diablos pillarlo por la falda del Burger King que le han dado? ¡Te damos la solución! 

 ¿Odias a Pedobear? Pues eso se ha acabado, amigo, porque él te da la solución (resulta que Pedobear es nuestro mejor amigo. Aunque a veces viole a nuestras hijas, ¡pero no pasa nada, eh!)

 En realidad, hay dos tipos de soluciones. O te compras esas huchas (que no se venden por ningun lao', como no contrates a Beethoven, digo, a Pic...que contrates a alguien, el cani te vale) o gritar dieciseis veces: ¡PEDOBEAR! en el espejo. 

 Te saldrá eso...y aparecerá por arte de magia Pedobear. ¡Ahí, está, hazME LO QUE QUIERAS PERO JODER NO ME VIOLES!! es lo que gritarás. ¡Pero nosotros tenemos el truco especial para que no te viole!

Ve al ordenador, y haz un baile idiota. El de la foto te vale.

También puedes convertirte en loro y hacer esto:

 Cuando hayas hipnotizado a Pedobear con tu baile to' reshulón, dile que te muestre la dirección de tu amante. VE ALLÍ AHORA MISMO Y HAZ COMO PEDOBEAR. Déjale una nota romántica que diga: tEE kIeRRoo FoOOLlAr y ya estará su hermoso corazón conquistado. Sí, funciona. 

(Así celebrarás tu triunfo).

☃

;TIP NÚMERO 3

¿Estás harto de que no puedas expresar tu agradecimiento a tu mejor amigo, novio, novia, cani, pepino, o lo que más quieras en este mundo, pero por favor no me hagas ná? ¡Te damos la solución! 

 (este desde luego no quería agradecer nada...)

Sí. La cosa es que en el momento de darle un regalo a tu mejor amigo o algo, es cuando te das cuenta de que no sabes NADA de ese alguien. ¡Y admitelo, amigo mio!

(A Harry también le ha pasado.)

¿Has intentado hacer un baile pero te ha salido tó fail?

¡Nosotros te damos la solución!

La solución más cobarde: no regalarle ná. Pero ná. Y cuando digo ná, es ná. 

La solución hermosa es...

"TU REGALO SOY YO!"

Si, amigo, suena cursi, pero la verdad es que funciona. Siempre que le des un gif o una tontería es la opción más recomendable. En realidad, no. EN REALIDAD ESTO NO ES LO QUE QUERÍA DECIR.

LO QUE QUERÍA DECIR ES...

"¡TÚ Y YO DOMINAREMOS EL MUNDO!"

Nah, lo mejor es regalarle una Duquesa de Alba de peluche. O trollearle.

Siempre viene bien...

EN REALIDAD, SIEMPRE QUE HAGAS LO QUE TE SALGA DE LOS COJONES, ¡PODRÁS DEMOSTRARLE TU AGRADECIMIENTO!

Adiós y nos vemos en Cadena Ikea.

(tu cara al leer este artículo)

3-12-2011

 

Icons, icons everywhere.

[Pokémon]
[Guilty Crown]
[Gosick]
[Infinite Stratos]
[+Pause+]
[Vocaloid]